Дитина відрізняється від дорослого в тому числі і тим, що у дорослого механізм гальмування і контролю вже присутній і налагоджений. Слова «Візьми себе в руки» до малюків абсолютно неприйнятні, їм поки «нічим» взяти себе в руки,вони тільки вчаться. Важливо про це пам’ятати.
Будь-яку роботу з батьками я починаю з теми ресурсу (якщо дорослий не подбав про себе, якщо він втомився, виснажений – у нього абсолютно природно просто не вистачить сил на адекватну дорослу реакцію). Припустимо сказати дитині – я так втомився, що мені зараз потрібно побути самому, щоб потім з тобою говорити і реагувати. Дитині ми не потрібні 24 години на добу. Дитині важливо, щоб ми дбали про себе. Вона буде вчитися цьому. І це один з кращих вкладів в її майбутнє. Якщо у батьків немає сил – всі інші пункти будуть марні.
Діти дуже міцні, якщо ми більшу частину часу поряд з ними «тільняшки», епізоди нашої «невмєняшковості» вони переживуть без шкоди. Але тут все ж важливе питання – які ми більшу частину часу.
Виявлений гострий процес більш безпечний, ніж прихований. Не проявлений опір йде «в тінь» і може перетворитися в тілесні симптоми, в форму аутоагресії, «агресія на себе» може проявитися у зниженні успішності, у відчутті себе жертвою, в тому, що дитина може почати втрачати речі, «притягувати» до себе « покарання ». Чи може дитина сказати вам «ні?», Чи припустима в родині конфронтація думок? Чи дають дитині в чому- не будь право вибору? Чи є у неї відчуття, що вона може на щось вплинути?
Дитина може «віддзеркалювати» агресивну поведінку авторитетних дорослих, може злитися «за когось» (в роботі часто зустрічала сім’ї дуже інтелігентні, в яких дитина проживала за дорослих невиявлені і неусвідомлювані ними емоції). Часто дитина «проявляє» своєю поведінкою замаскований конфлікт в родині. Важливо чесно проаналізувати свою дорослу поведінку і свої реакції. Це не означає – стати агресивним, це означає – знайти прийнятний спосіб доносити інформацію про свої потреби.
Агресія часто виростає з відчуття небезпеки. Буває компенсацією болю, образи. Причому, дитину можуть образити в школі – а агресію вона може каналізувати на бабусю або молодшого брата. Важливо уважно і багаторівнево досліджувати ситуацію.
Агресія буває пасивною і активною (пасивна – наприклад, показати язик за спиною людини, приєднатися свідком до «проявлених» агресорів). Активна агресія може бути вербальною або тактильною (вербальна – обзивалки, дражнилки, крик), тактильна – биття, штовхання.
На кожен вид агресії – свій спосіб реагування: при вербально – ми можемо говорити з дитиною. При тактильній – зупиняємо руку, ставимо блок, вчимо ухилятися від удару.
Важливо пам’ятати – малюки довербального періоду (які не вміють говорити людською зв’язною мовою) – замість словесного контакту використовують тіло. Знайомляться, сиплячи один на одного пісок, кидаючи іграшку, «торкаючись», як би розтягуючи свою руку до людини, яка їх цікавить. Б’ють лопаткою по голові, виявляючи симпатію і розташування. Це не ознака того, що росте маніяк і агресор. Наше завдання потихеньку в рольових іграх вчити знайомству, освоювати комунікативні навички.
Якщо малюк б’є маму, тата, бабусю – і при цьому посміхається. Швидше за все, це не агресивна дія. Це для дитини гра. Важливо не вкладати зайвої емоції в свою реакцію. Інакше у дитини закріпиться відчуття – «О! На мою гру відповідають ». Важливо дивитися прямо в очі. Зупиняти руку (так, 150 разів поспіль) І дуже виразно і спокійно говорити: «Людей бити не можна». Переводити увагу на інші ігри.
Іноді діти, чекаючи від нас включеності і саме тілесної уваги, «оживляють» нас, «повертають в тіло» своїми дотиками або ударами. Буквально, вони своїми долоньками кричать: “Ей, повернися”. І таким дітям в цей момент важливі не стільки інтелектуальні, скільки тілесні ігри. (Втомлені батьки можуть покласти на себе дитину і грати «по купинах- по купинах, по маленьким кущиках, в ямку – бух!». Навіть діти 6-річного віку можуть радіти цій грі.
У роботі з агресією важливо зрозуміти, чи немає органічної причини, хронічних захворювань, температури, гельмінтозу (інтоксикація може провокувати спалахи агресії). Часто агресія виростає з втоми і напруги.
Якщо дитина пережила досвід насильства, якщо було агресивне медичне втручання в тіло дитини, якщо з точки зору дитини, вона «постраждала», але не отримала компенсації – компенсація може бути агресивною.
У дітей старшого дошкільного та шкільного віку агресія може прикривати страх.
У малюків, дітей під час кризи 3 років, підлітків – контролю над емоціями, будь ласка, не чекайте. Їх поведінка – «не спеціальна гра в «дістань батьків». Будь ласка, повірте, вони не спеціально.
У роботі з агресією (і будь-якими спалахами емоційними) з трьохрічками і підлітками важливо пам’ятати, що одне з їх неусвідомлених «завдань» – знецінити маму. І тут дуже важлива наша власна впевненість в собі, наша стабільна позиція – я чудова мама для своєї дорослішаючої дитини. Вона каже гидоту, говорить навіть, що ненавидить нас, але нашої любові від цього не менше, і ми віримо в те, що її любов теж не зменшується. Ці слова і крики – піковий стан, якого вони самі ж через хвилину злякаються.
Важливо пам’ятати, що у відповідь на складну поведінку дорослого або дитини у нас може бути викид гормону кортизолу – це гормон стресу. Він вимикає нашу раціональність, він нас змушує швидко діяти. Це природно, якщо у нас є жива людська реакція на складну поведінку (на крик, істерику, хворобу, агресію). Я дуже вірю в те, що, не дивлячись на наші величезні знання, ми залишаємося людьми. АЛЕ під дією кортизолу ми діємо так само імпульсивно, як і дитина. Важливо зробити вдих-видих, важливо дати собі можливість трохи «охолонути».
Важливо емоцію зуміти усвідомити і назвати по імені. Якщо ви запитаєте у дитини (важливо задавати питання, а не стверджувати) – ти засмучений? ти злишся? У перший момент реакція може посилитися. (А може і «розрядитися». Буквально, ми дитині даємо відчуття – що б не трапилося, в будь-яких емоціях – я з тобою).
Важливо, щоб у дитини була можливість (профілактично) просто виплеску напругу – батут, боксерська груша, подушкові бої, караоке, кричалки, іноді – комп’ютерні ігри, малювання …
Агресія – часто реакція на те, що важлива потреба не реалізована, або реакція на те, що кордони порушені. Нам важливо самим навчитися усвідомлювати свої потреби (про це багато пишеться в книзі «Мова Життя») і коректно про них заявляти. І поступово вчити цьому дитини. Злість – це сила, яка дана нам для захисту. «Я добрий, але у мене є здорова злість, щоб себе захистити», – одна з важливих фраз-практик для дітей і дорослих.
Ми своєю поведінкою показуємо дитині, як реагувати на конфлікт. Якщо у відповідь на їх агресію, ми їх б’ємо – ми тільки закріплюємо цю поведінку.
Часто за складною, «непродуктивною» поведінкою дитини ховається щось для нас невідоме і неочевидне.
Найголовніша «практика» в роботі з батьками – подумки уявити себе величезним, як океан і як найвища гора. З внутрішнім наміром – я величезний. Я дорослий. Я впораюся.
